Cum lucrează Dumnezeu…
Anul 6108 de la creaţie. În rai. Căldură mare, de la activitatea intensă de “mai jos”. Dumnezeu se plimbă plictisit pe un nor şi se uită în jur. Linişte şi pace. Nişte îngeri cântă la harpă. Norişorii sunt la fel de goi ca plajele din Mamaia. Toată lumea merge în Iad. Unii chiar de bunăvoie!
Dumnezeu: Petre, ia miscă-te încoa’!
Sf. Petru: să trăiţi şefu’…
Dumnezeu: băi Petre, hai să facem şi noi o minune ceva, că a scăzut numărul de vizitatori…
Sf. Petru: Doamne, nu mai bine angajăm un om de marketing? Că Raiul e văzut ca o adunătură de plictisiţi care au ţinut post şi au stat la coadă la lumânări toată viaţa lor…Un profesionist?
Dumnezeu: cum bă să angajez un om de marketing? Să mă înveţe ăla ce să fac. Pe Mine! Aici, pe creaţia mea, pe banii mei?! Plus, de unde să găsesc băi Petre un om de marketing în Rai? Nu ştii porunca aia cu “Să nu minţi”, nu mai ştiu a câta pula mea era…Lasă că fac eu o minune şi toţi se vor întoarce la credinţă.
Sf. Petru: vai şefu, câtă dreptate aveţi…prealuminate…
Dumnezeu: uite bă Petre cum mă gândeam eu, o familie de români, are o icoană în casă, cumpărată de la o mânăstire. Mă gândeam să le pun vieţile în pericol, să le ard casa din temelii, să le ard şi toate bunurile personale şi să-i las pe drumuri şi…eşti atent Petre?
Sf. Petru: da Doamne!
Dumnezeu: Aşa…unde rămăsesem? A da, deci…le ardem casa, îi lăsăm pe drumuri, dar icoana va supravieţui flăcărilor. Miraculos. Nu va arde. Ce zici Petre?
Sf. Petru: Ăăăă….da…Genial doamne! Nici Mel Gibson nu se putea gândi mai bine…
Dumnezeu: a a a, şi peretele din spatele icoanei va rămâne intact. Prea tare, nu Petre? Trăiţi-ar ţie!
Sf. Petru: da doamne, eşti mare şi luminat…
Dumnezeu: oh yeah! Who’s your daddy? Who’s your maker?
Drept urmare:
Later edit: o altă interpretare, disponibilă aici.
si brusc in camera ta a aparut o icoana, nu?
Oricum, cu sau fără icoane, ţi-e clar că tot “jos” ne vedem =))
Şi mai spun ăştia că Marilyn Manson e un ciudat…
P.S. Unităţile de pompieri ar trebuie echipate cu icoane… Băieţii cu icoana, eu cu condusu…
Restul lumii cu rugăciunile…
Pun pariu că de fapt pe icoana aia era o urmă din sudoarea Lui.
Din dialogul acela.. mi se pare ca Dumnezeu este ca si gigi becali..
ai observat ca pe preot il cheama mihalache SUNCA?
drept urmare
Lasa ca o dam in urmatoarea:
I: De unde isi ia raiul lumina ?
R: Din flacarile iaduiui normal
Sa stiti ca am vb cu multi atei si i-am intrebat unde se duc atunci cand vor muri .ei mi-au spus ca:vei dormi o vesnicie. dar eu le-am spus ca mie nu-mi strica nimic daca cred in DUMNEZEU ,si o sa dorm o vesnicie pe cand voi ateii daca exisa DUMNEZEU ati ,,incurcato” asa ca mai ganditiva
,,Sa va ajute DUMNEZEU”
Foarte deşteaptă afirmaţie! Şi dacă există Allah…ce faci?
Asta chiar ca e o dovada buna.
Gata m-am hotarat.
De maine ma convertez la crestinism.
LooooooooooooooooooL
Ar trebui sa va ganditi bine,inainte de a face astfel de”dialoguri”!!!Ar trebui sa va ganditi ca Dumnezeu este cel ce va judeca popoarele,iar de nu va veti pocai,veti fi osanditi!!!Dumnezeu chiar lucreaza minuni,dar nu vreti sa le vedeti!!!Dumnezeu sa va lumineze si sa va intoarca de pe calea cea ratacita!!!
alt habotnic ?
vreau un exemplu de minune ….!!!!…poate ma convingi si pe mine !
daaa si daca ar fi fost un semn de la Dumnezeu nu putea sa arda macar casa unor bogati?aia nu ar fi ramas pe drumuri ca amaritii astia…
E interesant cum celelalte icoane ( probabil contrafacute / fara autograful lui dumnezeu ) au ars si doar una singura a ramas neatinsa.